久しぶりにキーボードを叩く

本来なら、今この時間は寝ていないといけないのだが、寝るにはどうも書き起こしておきたいと思ったからこうしてキーボードを叩いている。数ヶ月、いや年単位でいろんなことが目まぐるしく動いているような気がしている。ただ動かないのはライセンスを取れていないことだけのような気がする。

さて、この数ヶ月の間に転職と失業と転職を繰り返して、また工場勤務になり、毎日9kmほどあっちいったりこっちいたりと歩いている。業務内容は搬入搬出のために出入りする車からでるネジや釘でタイヤがパンクしないように竹箒で山に掃き込んだり、フォークリフトで品物を運搬したりなど、意外と忙しい。そうはいいつつ、定期的に暇な時間があるときや、竹箒で掃いてもはいても搬出されるネジやスクラップを一定の振り子運動をしているときにモノを考えたりしている。

昨年に解体業を退社してから、社会の不合理と仕組みをまざまざと体験したとおもう。
特に退職証明書が最後の給料が発生してからでないと社労士が書くことができないと言うのは、誰にも教わらなかったし思いもつかなかった。この会社で働くのと、この業種で働くのはもう最後だろうと思って5日ほど給料の締め日から余計に働いたら、結果的に６０万ほど貯金が吹っ飛んだ。社会保障の申請が会社社長の嫌がらせも加わり、たった一枚のペラガミがないことで出来なかったからだ。嫌がらせと思えて仕方ないのは、明らかに離職証明書の類が極めて遅かったからだ。コロナ禍とはいえ、期日に仕上げるのが師業のはずなのに明細がでてから３週間以上たって最速の電話を数回してやっと出してきたから、上の職能団体に通報してやろうかと思った。もしくは事務所に石でも投げ入れようかとさえ思った。

本格的な給付にあたる住居確保給付金の申請には、申請してみないことがたくさんあった。通帳の写しを持っていけばいいと思ってみたら、申請日当日の印字がなければならないということは、ホームページには一切書かれていない。その申請が通らなければ、また各銀行のATMで通帳記入をしてこないといけない。ああ申請主義と嘆いた。
あとなぜ、退職証明書でもいろんなことができると誰も教えてくれなかったのだろうか？退職証明書で離職に関する手続きを少しでも早く進められる。それを知っていれば貯金がいくばかりか残ったはずなのに。つくづく、離職証明書を早急に出してもらうことと共に退職日と同時に退職証明書の発行を会社と会社と業務提携をしている社労士事務所に強く念を押さなければならないとおもった。

疲れたから寝る

今月中に仕事を決める。
希望は援助職ではいれるところ。厳しければパワーワーク視野に営業さんも加味すると訪問診療補助のドライバーはわかりやすい。ただし法的にグレーゾーンな会社は避けること。

1.国試対策勉強の再開
自分が生きている目的が援助職ライセンスをとること。せっかくここまでこれに関わり続けているのだから取らなきゃ損であるため。それと勉強は敵じゃないし、目標や目的を見誤り続けてきたから、目的や目標を正しく決めて楽しく生きよう。


2.zwiftを毎日続ける。
すごくいい機材を持っているのにもったいないし、憧れ続けるのにはもう飽きたから、憧れられる存在になろう。都民の森のダウンヒルは超楽しかったし、楽しく生きていたい。尊敬する心理学者が講座などでアントニオ猪木のモノマネを超絶滑るも、「フットサルだけは続けていたい。辛いこともこれさえあればいい」との発言に感銘を受ける。V.E.Franklもロッククライミングや登山などをライフワークにしていてかっこいい。思想や哲学は余暇にうまれることをなぞりたい。

3.通勤などの移動時間に気になったテーマの論文をGoogleScoLarで検索をして読む。
私がなりたいPSWとソーシャルワーカーはソーシャルウォーカーであり、少ない情報を知識に練り上げるものである。心理技術は心理学者に敵わないし精神医学には精神科医に及ばないうえに、看護技術は看護師と介護福祉士には頭が上がらない。
けれども、これからのPSWとソーシャルワーカーは指揮系統の司令塔と位置し、柔軟なハブ機能としてコンサルテーションするものである。医師の機能としての役割を全うさせるために動き、集約している権限の移譲と平坦化をみる。他職種の働きを他職種へ紹介する。この動き方はソーシャルワーク専門職としてのSWが適任。

対人援助職の専門性を優しさや憐れみではなく『基本的人権』から立脚する。

3.並行読みしている本を読了する。
パウル・ティリッヒの『生きる勇気』やロボット・イン・ザ・ガーデンを読み終える。そして神経症1.2(Frankl)を読み始める。

4.おまけ
就職したら焼き肉を食べに行く。お金をためて引っ越すことと、FULCRUM RACINGZERO CMPTZN DB CUSTOMを買う。M1チップ搭載のMacbookを買う。そしてGoPro9を買って動画を作る。

近況報告です。

先日行われた精神保健福祉士の国家試験は自己採点で目標の合格点に届いていなかったことを報告します。また今回とこれまで応援してくださっている方々には申し訳ないと思っています。晴れていい報告をしたかったのですが、これは病気にしろ症状にしろ責任は私にあります。準備不足でした。
いつもの見通しの甘さがあります。勉強に迎えるような環境づくりや試験をパスする技術力がなかったと思っています、準備不足でした。

また来年に向けて国家試験を今の段階から準備を進めて万全の態勢で試験に臨みます。これまで一人で勉強をしてきてその限界を感じていたところで、この試験結果は妥当だったのではないかとも思っています。失敗する時はおおよそやり方や準備不足が原因だと思っています。仕事をやめて３ヶ月で国家試験をパスするには何かが欠けていたんだと思います。自分の特徴を活かせなかったとか枚挙につきません。

一方で今週の木曜日に職業訓練校の面接と筆記試験を受けてきます。
職業訓練校では介護実務者研修の取得をしようと思っています。介護者になるということよりかは勉強の一環でやってみようと思っています。あと職業訓練校に入校すると雇用保険の受給期間が延びることも狙いにあります。失業からなる一連の福祉制度を身をもって体験することになろうとは夢にも思いませんでした。他方で、会社員や社会人になって1年くらいは仕事をしないで好きなことに打ち込む期間があってもいいと、SNSでたまに目にするのでいい機会だと思っています。

あと最後に。担当の精神科医に再受験しますと伝えたら「心理検査からいって無理」「別に資格を取らないでも別の仕事をして生きていけるでしょ」など言われ「反省してきて」といわれて、かなり傷つきを覚えて怒ってます。精神科医としての役割を超えてる気がしてならないです。しかも、アセスメントを援助に用いらずにジャッジメントに使ったことに大きな衝撃を受けています。



つくづく人生って色んなことや人に出会うなと感じています。

「抽象的なかつ箇所書き表現がありますがなんとなく想像力を働かせてお読みくださいませ」

先月末に２年２ヶ月勤めた自動車解体を退職しました。
自動車解体自体は１５歳から、なかとんで１１年勤めた事になりました。
小中学校の高学年の先生とうまくいかなくて、勉強が嫌いになりそれでも学ぶことを諦めたくなくて、ずっと力仕事をしながら教育機関にいる生活を１１年間しました。
自分が遂行機能障害であることをしらず、自分を傷つけながら勉強机やパソコンに向かうのは本当に苦しかったです。苦手なことが困難な事になり不安から言い訳をするようになって人からの期待を欲していたのに期待をいつの間にか裏切るような形に、自ら置いて行くのは愚かでしかなかった。
それでも今日このように近況をかけているのは支えてくれている人たちがいたからに他ならないと感じています。本当にありがとうございます。
さて私の身体特性による困難さのスキーマ（人の認識の仕方と積み重ね）は仕方がないとしても、私は私の専門は発達心理学と思っているので人の成熟と経験の仕方によってスキーマを変えていけると信じています。つまり、幸せになって行くことは必ずできる。

あともう、油くさい仕事やパワーワークはやりたくないと思っています。
力仕事によって私は建設されたと思います。この世の不条理と希望と牧歌的な人の営みを知れたと思います。これは私がソーシャルウォーカーと自負できるくらいには人の生活を見てきたと思っています。
来年2/6.7の国家試験対策に準備期間に突入してはやくも５日。不安にかられて作業ができなくなろうがその日はやってくるので、淡々とやっていこうと思います。
30歳頃まで青年期が拡張した世界で来月32歳になり自分の手で青年期を閉じて成人期の扉を開けます。

懇意にしてくれてるベテランナースの方が「村上くんは幸せになる途中」といってくださってことを覚えています泣いても笑っても３ヶ月は人間が磨かれると思っています。

この４週間ほど死にたい気持ちが高まっている　挨拶
（ロゴセラピー知らなかったらとっくに死んでる）

梅雨明け目前の今日は体調不良で会社を休んだ。
さて体調不良もさることながらそもそも会社に行きたくない。数年前に入社してからずっと思ってきたことだけれど、さすがにこの仕事を続けていて自分が生き続けられるとは思えない。このコロナ禍で収入が少し減った。減ったのは１割だったとはいえ３万弱消えるのは本当に辛くて、３万は一人暮らしの月の食費と重なるし、力仕事をしている身とすれば体のケアやメンテナンスに当てるお金や気分転換に使えるお金がなくなるとかなり辛い。
それにコロナ禍の給与明細が不透明で実際の支給額がいくらなのかわからないし、有給休暇は取りづらい雰囲気で、輪にかけて上司が後輩をいじるのはやめてもらいたい。いじめがおこるのは会社の休みが少ないのと有給が取りにくいのと、本当は給料を出せるのにださない会社が全部悪い。どうして、コロナ禍で金がないと言いながら会社の敷地内に防犯カメラを増設したのだろうか？
会社は支援金を懐に入れて増設工事を経費にしたのではないか？本来支払うはずの給料と差し引いた１割×社員人数分の給料を設備投資に回したのではないか？疑惑は尽きない。

それに加えて死にたい気持ちが高まってるのはこれだけではない。
去年から始めた薬物療法とスケジュール管理がうまくいかないのと（全力的な肯定をすればRoland的に勝つ途中）、薬の副作用がじわりじわりと限界値に達したためで、服用している薬はアトモキセチン（ADHD治療薬）とロラメット（睡眠薬）とすこし不安緩和のための漢方を処方してもらっている。
担当の精神科医は処方箋医なので役に立たないと思っている。
そして本題の何が辛いかというとアトモキセチンの副作用の勃起障害が本当に辛い。知人友人に公開しているブログではありますがこれは本当に辛くてですね、排泄欲を含む性欲がなくなると自分の生活が楽しくないんです。それだけはなくてアトモキセチンの副作用は全般的な欲の減退になっていて、性欲や食欲、自分が本来したいことの意欲を根こそぎ真っ平らにします。適度に嗜むアルコールが好きなのですがたった１０mg
服用しているだけで飲酒欲が失せます。服用しながら僕は来年の国家試験に向けて勉強とSST（寝る時間起きる時間）を頑張っていますが、それはまだしなければならないことの範疇で楽しくないんです。つまり、アトモキセチンでできるのはしなければならないことであって、したいことではない。これがわかって絶望しています。
僕が大好きな人が以前素敵な言葉をくれたのだけれど、まだ学問や勉強を生きていく杖にしている。その限りで自分でも悲しいことだけど、この試験勉強は辛いものでしかない。辞めれば楽になるけどこれまでの現存在を喪失すると生きていけないし楽しくない。楽しくないってことは死んでしまいたくなる。そういう状況をやめてしまえばっていう想像力がない友達がいることに驚きなんだけれど。こうした想像力がない人がいるから僕は人間には想像力がなくて体験したことしかわからないというんです。

発達障害者が嘆く薬物療法によって得られた自分とそれまでの自分のどちらが本当の自分なのかという問いは、どちらも自分であると結論づけた。
社会生活を送っていく上で薬物-対処療法は有効であるが、この問い自体は精神性の課題であって本当の自分という課題ではないからだ。

本当の自分という薬物療法よりも目に見えにくい課題を作ることで薬物療法によって生じた社会生活を送れるようになったことでの新たな依存先を設定しているかのように見える。

また本当の自分は自己と環境の限界性の先にあるか、もしくはなんでも実行可能な存在になるかのどちらかである。不幸や屈辱を味わっているのも有能さや幸福に照らされているのも自分。お腹が減っている時と満たされている時の自己は連続体の自分である。人は労働をし食事をとり友人と議論し休みを取る、この細かな一日のなかで本当の自分といえるのだろうか。移り変わっていく人間存在に固定した本当の自分は見出すことはできない。しかしカントは「最も平安なそして純粋な喜びの一つは、労働をした後の休息である」と述べた。あるいっときの瞬間、社会生活から解放された時に自分に戻る。それが本当の自分と呼べるのではないだろうか。

お目覚めタイマー付きシーリングライトを買ってみて2週間どれくらいの確率で目が覚めるかというと9割以上で目が開きます。
7割の2度寝して１時間以上経って起きるか、30分は体が動かなくてゆっくりと覚醒し始めます。※
朝日が登るようにライトがつく15分/30分モードがありますが、15分モードは急に明るくなるので寝起きの悪さが顕著で30分モードが適していると思います。ただし、注意したいのはどちらのモードも予想の時間より早く起きてしまう可能性があるため、寝不足に陥る可能性が大いにあります。まだ試していませんけどウェアラブル時計を並行して使い身体がおきやすい時間帯にセットするのも有効でしょう

さてadhd傾向の身体の村上は朝40mgアトモキセチン/夜10mgアトモキセチンとロラメット1g×2で生活を補助しています。
ストラテラ(アトモキセチン)の処方がどうやら朝と夜寝る前になっていて、adhd傾向の身体は睡眠に困りごとをもちやすいのに、ストラテラは中途覚醒や入眠障害を引き起こすために睡眠薬が同時に処方されます。それは不合理な薬物療法といえます。メリットの方が多いからやめられない人が多いが実情ではないでしょうか。

※早朝5時に起きようとおもうと寝ると脳内ホルモンがリセットされて(閾値に到達して)無いので目は覚めても動かないのを緩和するべくアトモキセチン10mgとロラメット1g×2を入れます。
それと身体の機能としてマスターベーションはQOL面で大変有効なのは書いておきたい。

いやわかってるさ、わかってたさね
人が望んでいることを誰よりも先に読んで反応するのに疲れてたの。まあ仕方ないさね、そーやって基礎つけられ自分で決め込んで磨いてきたん。
余裕がある雰囲気とこの枠組みでは何しても構わないと言いながら憤慨を隠してるカウンセラーに腹を立てるのは、残念ながら私に余裕がない証左さね。
それらを面と向かって口にできない未熟さに笑い転げるばかりだな

人って右の頬は意識して動かしにくいのだもの、取り繕う時は左の頬がやたらと動くし、表情を意識したら目や体がぎこちない。本心かどうかを確認する時には左眼に訴えればいい。

強迫性パーソナリティは高い言語性ゆえに本心を語らないのに今日はバーゲーンセールだな。高い言語性は自己防衛的に働いて率直な感情表現をひた隠しにする。この点アレキシサイミアのように本人や周りは思うかもしれないけれど、怒らせてみればいいのだよ。普段使い慣れてないからとても高い言語性を持っている人とは思えない幼稚な言葉しかでこないんだから


それにしても傑作だな

今日もこん詰めてしまった、明日の自分と担当に申し訳ない。


ただ、この時間まで考え事をしてたどり着いたことがあってそれは自分の認知や行動はどこから来ることへの一定の理解と課題だった。
自分にどこか認知のズレがあるのではないかと疑ってみたけれど、それは自分の人生の積み重ねであって、それ自体は普遍的なもので善悪はなかった。メサイア、境界性パーソナリティ自己愛性などとゆらぎを持ちつつ強迫性パーソナリティにたどり着いた。今日の精神医学と心理学で定義されるパーソナリティは遺伝と環境の両輪から作られるものとみなされていて、本人または本人と環境が苦しむのであれば病気としてパーソナリティを捉える。一連の流れから対人関係療法について、ツイッターのつぶやきを見かけてIPTは医学モデルで完璧主義などを治療対象とするなどと述べられていた。

私はごく普通の一般人として悪いものは直したほうがいいという医学モデルを持って心理系大学に入り心理モデルを得て、専門から生活者(福祉)モデルに触れてきた。なお大学課程のなかでV.E.フランクルに触れて心理還元的な説明は人間を矮小化してしまうため好きではない。

少し話は脱線するけれど、とある臨床心理士に「きみは包括的にものを見れる人ですね」と初見感想を聞いたときは嬉しかったし誇らしかった。病院実習などで雷を落とされた甲斐がある。

さて、私は自分の型や持ち物を俯瞰して吟味することができるまでになった。そして話によるとIPTは完璧主義を治療可能な対象であることを知った。その上でどうして完璧主義になっていったかという本題と課題が登場する。自分の認知や行動に多大な影響を与えているであろう愛着スタイルがなんであるのか特定すること。

おそらく、とらわれ型の愛着スタイルではないかと考えてみて、色んな心理的な説明がつくのではと期待している。
余談として人生が困難なときの人は技術としてボディイメージの肩が斜め後方に浮いている。反対に不安が込み上げてくるときは2歩前に分身がいるから追いかけないと捕まえられない、なので焦って前にでる。

建設的に自分を生活の中で愛して治療と療養することはすごく大変で意義あることだと思う。そして同時に本を読んでもらいたかったと率直に述べます。

2016/04/09/pm21:11

私が精神保健福祉士を目指す理由は、人が素朴な幸せを感じられる社会を取り戻したいからです。
何故なら世の中に多くの不条理なことがあり、不条理に傷つけられて、更に自己を傷つけてしまう人たちがいるのを肌で知っているからです。
生きていくのに必要なのは良好な人間関係と環境、そして困難な事柄に対して立ち向えるだけの知識と健康が必要であると考えます。そうした人の中に私も入ります。私は五人兄姉の末っ子として生まれました。きょうだいの中で繊細で優しい人になるように生まれたと自負しています。
小学生の頃から定時制高校まで、度々嫌がらせを受けてきました。嫌がらせの多くの問題点は私にはなかったと思いますが、悩みました。紆余曲折があり定時制高校に入学してから、働き始めて実親に汗水をたらし、顔と爪を真っ黒にしながら積み上げてきた、未来への期待とお金を溶かされてしまいました。嫌がらせの時、教師達は何もしてくれず、お金のことに関して、親族はなにもしてくれませんでした。私は環境や人間関係が悪かっただけで、悩まなければなりませんでした。いったいどうすれば良いのか知識がなかったからです。
身体的にも精神的にも健康が欠けて、働く意味も見失いそうになりました。しかし、私がこれまで体験した一切の事柄は精神保健福祉士や臨床社会心理家への道に収束して繋がっていると確信しています。何故なら将来、私が会わなければならない人達が待っているからです。私にしか成し遂げられない社会活動や個人援助、個人や社会を苦しめる自体別問題の早期発見があるからです。一刻も早く不条理に傷つけられている人や社会を変えたい。人が素朴な幸せを感じられる社会を取り戻したいから、私は精神保健福祉士を目指します。


2019/02/20pm23:33

君はこの文章を苦し紛れに書きましたね。よく覚えています。
何のために学んでなりたくもないpswになろうか考えた末の文章でした。本当に苦しくて仕方がなかった、誰にも話していないし誰に話しても良いのか検討がつかなくて、後日専門学校の教員にバーンアウトしてるのでレポートらどうしたら良いかと尋ねましたね。そうしたら回答は「いいからやることです」と返ってきて地獄をみました。
福祉家と心理家の違いをまざまざと体験した瞬間で、人間不信の深淵へと落ちていったと思います。あの教員には教育実習に関することは大変感謝してるけど、2度と会いたくない。…かといって仕事とレポート課題は毎日のようにのしかかる。
何のために生きるのか、素朴な快楽欲求をおざなりにしてきた結果が仕事や勉学や私生活は全てに悪影響になって現れた。そうしたことを教えてくれる他者が多分いたんだろうけれど、僕には気づかなかった。

だからね、君が本当の意味で「苦しい思いをしたから、そんな思いする人をなくしたい」という仮像を突き抜けて新たな動機を持って、まことに援助職に就きたいと思えたときにあなたは恋が実るんだと思います。
今日高校の時に映画「アルマゲドン」を観てNASAに入ろうとして15年かかった男性の話を目にしましたね。その男性は一言ここまで来るのに長かったと一瞬目を閉じて答えてた。それをみて自分のことかと思ったよね。天才と呼ばれる人も挫折をしてる。いやいや、僕は挫折していなかった日々などない。

つまりだ、君は自分を楽しませて幸せにならなきゃならない。
これは援助職になるのに必須条件だし永続的な条件だと思う。それに他人に羨ましがるのは、自分が楽しく過ごしていない証左じゃないか。他者を尊敬する態度や心意気は素敵だしそのまま持っていて欲しいし、なによりも自分という他者を尊敬することを学んで実践して欲しいと願います。
他人に優しく自分に厳しいのは褒められたものじゃない。他人に優しく自分にも優しいのが論理として優しくて正しい。

自由に生きた先に自分と己と他者の幸せを形作れる活動がいい。
いいんだ、もし援助職にならなくても何だか話がよくわかる物知りおじさんでも、社会的に有用じゃないか。そもそも使えるとか使えないとか人権を無視した発言は嫌いじゃないか。
　しかしまあ、期待してくれている先輩に一矢報いたい。それだけは責任として持っていたい。（今回のpsw試験は体調不良により見送りました）


2019/06/04 22:28
体調不良の最中ふと描きたくなったからキーボードを叩く

３月に1年半25回に及ぶカウンセリングが終結してあなたは、僕は自分のしなやかさを見出して実感することになりました。足があるのにも関わらず、自分の足で立っていないかのような不確かさは消え去り、君が大好きでやまない人の言葉を実行できる前段階になりました。
君・　僕は現代文明社会で生きていくのに必要な時間を図る機能が壊れているといって差し支えない実行機能障害を持っています。ようするにめんどくさい体の持ち主です。マインドフルネス・今この瞬間を生きているのに、今この瞬間のことを忘れるめんどくさい体です。過去しかないように思える、そんな僕だけれど、これから怒ることをしないように努めてきたけど、僕は怒った方が調子が良いめんどくさい体なので怒ることにします。

わたしは人権を踏みにじるすべてのものを解体します。
自分に優しく他者に優しい人間と社会を構築し希求します。時には優しくない一切を取り除きます。

私には夢があります、20年３０年してブルーワーカーたちが休憩中に飲む打つ買うの話ではなく、芸術を語り始めることです。

また長らく自動車解体に従事してきて見出したことがあります。外科医と解体士の共通点があり、それは取り除いて価値を保ったり価値を上げたりすることです。外科医は的確に病巣を取り除いて体を守ったり、命の価値を損なわないようにする。解体士は使用済み自動車から価値を損ねないように部品を取り外して売却をする。加えて売却の価格を上げるように工夫をする。壊したり、取り除いたりすることは恒常性に繋がっている。
こうしたことを話してもピンとこないのが普通だと思います。けれども、複数の領域にまたがって生きているわたしにとって、複数の領域にある絶対的な哲学が他領域に移った時の底しれない落差と共通項を見出せるのが、私の最大の武器です。

だから、僕は絶対にソーシャルワーカーになるべきなんです。

　

私は家畜にはなりたくない。
まいにち毎日、やりたくもない仕事をして生計を立てて指示に従っている生活は狂っている。そんな生活を少しでもよくするのは読書と勉強すること、そして思索を巡らすことだ。それによって家畜より犬にはなれると思う。あほな飼い主に従いながらも、獲物を獲得するのに自分のやり方で、走り方で届くはず。

少しずつすこしずつ、犬の前に牛かもしれない。
小さなことをアホだバカだと罵られ、内心は傷つきながらとぼけた顔をして、牛は情報や体験を咀嚼する。ヘルシーでちいさな草を食べていたら、いつのまにか体を整えて、高カロリーな肉が食べられるようになる。

犬の行動範囲は広い。いろんな犬と会いその飼い主とであう。
どうやら自分の飼い主だけが主人ではないことを悟るし、犬はとても困った。この世で信じていたものが崩れ去って、しかも、馬になるか、ワニになるか、オラウータンになるか、それともどれにもなれないのかと悩み始めた。

ぼちぼち生きてます。
ちょっと書きたくなったので、おヒマでしたら読んでってください。

さて昨年の８月から某大学院の学生相談室でカウンセリングを受けています。カウンセラーはM２の学生さんで、今年度卒業されました。引き続き来年度も面接を受け持ってくれるようです。
カウンセリングを受けようと思ったのは自分の生育歴の洗い出しと発達検査、ならびに主体性の獲得を目指したものです。あと、いろんなことが辛かったのもあります。
面接を受けるまでに何人かの専門職から面接を受けてみることを勧められてきました。友達にも勧められていたし、大学時代から、いつかは受けたいなと思っていたところでした。

それで少しずつ生育歴を取っていって、主訴の発達検査を受けられたのは年末に近づいた頃。それまでの時間とお金を考えれば専門のクリニックの方が節約できたのではという思いも芽生えてきました。しかし、一方で学生相談室という運営上、基本的にカウンセラーは学生なので技術的にはプロフェッショナルとはいえない。面接中に歯がゆさを感じることがあります。この言葉は伝わったのだろうかなど。

いっとき、勧めてくれた友達から「そこの学生相談室をやめて他のところへ行ったら」どうかと提案されました。自分が勧めたところにもかかわらず、主訴への進捗は芳しくないことからでした。
けど、その発言は私自身を見ていないと思えた。それは主訴だけしか注目していないところだった。主訴だけを目的にするなら学生相談室は選ばない。金銭的に余裕がないとしても専門のクリニックを選ぶ。少なくても８回も面接をしていて治療関係が出来つつあるのに、場所や人を変えるのは戦略的ではない。
あと、学生相談室で良かったという点が面接の中で感じたことがある。

プロと面接したら体が持たない
学生である立場と社会人学生である立場を利用できないか
同年代から自分を見たらどう見えるのか興味がある
学生カウンセラーと共に成長ができるんじゃないか

こういったことを面接の中で考えが芽生えてきた。だから友達の提案を聴きながらさらりと身をかわしていたのはこうした理由があったから。



面接をうけて発達検査と性格検査をやった感想は、カウンセラーと一緒に自分を点検できたのはすごく良かった。自己覚知をしなさいと専門職に言われてから、自分のことを知ろうとしたし、それよりも前よりもずっとまえからそうしてきて、やって自分を知ることが形になった気がして気分がいい。ギリシャ哲学において精神は流動的ではなくて、形とはよくいったものだと思った。
　僕は小学生時代から定時制時代と、同年代と切磋琢磨する機会を持てずに生活してきた。だから、決めつけであっても「ひろはこうだよね」「ひろはあんがいずぼら」「ひろは優しい人」「寂しがりやかもね」とか、自分を映す様々な鏡の枚数が少なくて偏りが強かった。
　自分のことを自分が知らないで生活してきて、何が得意で何が好きで嫌いなのか、漠然としていたし、得意でも不得意もわからないから全部努力をして、わからないから尋ねられないから努力をして失敗して、ちいさな石ころにつまづいて大怪我して、こころが磨耗して荒んでいった。崩れそうなほどに。


それでも、けっして張り付いた笑顔になった覚えはない。
無論、人の表情や雰囲気を読み解ける人なら、僕の生育歴を類推できるでしょう。

今日はこの辺でおしまいにします。
ちなみにこうした文章を公開しているからといって悩み相談や助けようとしないでください。はっきりと迷惑です。

.

結婚しました！
奥さんは頭のいい人です！
感受性豊かでよく笑う人で、こだわりと間抜けなところがあります。似た者同士だけど、かなり僕の匂いが好きみたいで、くんすかくんすか僕のシャツの匂いを嗅いで、ハァ〜と恍惚な顔をしてます。
僕の料理には文句をつけないものの、食器の偉い方には文句があるようで是正しなさいとよくいわれます。洗い物を任せると伝えて見ても、あなたの仕事と言って聞かないあたり頑固もんです。けど、僕が困ってることを伝えると素直に対応してくれるのは本当に嬉しいです！


すごく幸せ